Aujourd'hui, j'héberge avec plaisir, une nouvelle de Fabienne Desseux qui s'intitule : Page Blanche

L'humanité oublait

Au début Alzheimer ne touchait presque uniquement que les personnes âgées. Puis quelques cas ont été décelés chez des individus moins vieux – autour de quarante ans – et  insensiblement la maladie a commencé à s'immiscer chez les trentenaires, pour enfin se répandre chez les jeunes adultes et les adolescents.

L'humanité s'effaçait.

Les humains bataillaient pied à pied. Mais rien n'y faisait. Comment transmettre des solutions si chacun désapprenait même les choses les plus essentielles. Une course contre la montre était engagée mais l'adversaire avait toujours une longueur d'avance.

Petit à petit les journaux se firent moins nombreux, faute de gens se rappelant comment les faire exister. Les médecins notaient scrupuleusement les conclusions de leurs recherches, mais sans mémoire, ils n’en comprenaient plus les résultats. On oublia alors ce contre quoi on se battait. Les têtes pensantes ne pensaient plus. Les gouvernements ignoraient leur raison d’être. Les familles ne se reconnaissaient plus.

L'humanité régressait.

On ne sut plus comment faire fonctionner l’informatique, l'économie, l'agriculture.

Les villes s’éteignirent. Le chauffage s'arrêta. Bientôt les peuples oublièrent à quoi servaient les maisons, les couvertures. Ils ne savaient plus ouvrir une boîte de conserve alors que les placards étaient encore garnis. Ils mourraient entourés d’une opulence ignorée. Enfin ils se sont dénudés ; l’art de la couture s'étant perdu dans les sables de l'oubli.

Instinctivement, chacun essaya de survivre en chassant, en cueillant. Mais l'ombre continuant de grandir, les hommes oublièrent comment chasser et quoi manger. Et les populations moururent de plus belle.  

Mais ils n'oublièrent jamais une chose : comment se reproduire. L'homme ne parlait plus, ne pensait plus, survivait au petit bonheur la chance, mais continuait à copuler et à procréer.

Les enfants livrés à eux-mêmes, mouraient en grand nombre. Mais certains survivaient malgré tout au froid et à la faim, mués par l’instinct des jeunes animaux qu’ils étaient devenus. Un jour un petit d'homme, assis dans la boue, tapait vigoureusement, les mains à plat, en faisant gicler la matière dense et collante.

Son regard, un instant se figea.

Il enfonça profondément ses doigts dans la terre meuble. Puis avec précaution s'approcha d'un pan de mur situé à proximité. D'un geste délicat, il porta une main boueuse contre la paroi, déposant une trace nette sur la pierre.

Un autre enfant s'approcha. Il observa longtemps le dessin de cette main minuscule.

Un sourire naquit alors sur son visage.

Un sourire oublié.

L'humanité renaissait.  

Elle n’avait pas cessé tantôt de jurer tantôt de geindre, se plaindre, comme jour de Toussaint, quoique, nous n’étions que la veille.

- « Et pourquoi pas demain… c’est demain le 1er novembre ?  Et pourquoi je n’ai pas épousé un voleur de fleurs, de fleurs des champs, ou un voleur d’amour… Mais pourquoi ?? » 

Elle égrainait un chapelet de pourquoi, de comment... depuis notre entrée dans le petit cimetière de Sainte-Colombe des Bois.

Parce que nous sommes de la race des thaumaturges mon aimée et qu'on ne peut s'unir qu'entre membres d'une même caste, me persuadai-je, mais je ne dis mot. Je savais qu’elle était perdue dans les affres de la souffrance, celles du travail qui venait de commencer, raison pour laquelle je n’avais pu attendre le 1er novembre.

De toute façon,  je ne savais pas plus voler de fleurs des champs que d’amour, et on ne m’avait pas destiné à de telles bagatelles. A la Cour des miracles, chacun son sacerdoce. Il y a longtemps que j’avais abandonné ces futilités à d’autres, enterré mes rêves depuis mon premier vol de mort. Rien d'autre ne savais-je défouir.

La lune était pleine, gaie comme une ampoule. La brise chaude d’un été indien qui n’en finissait pas de finir faisait frémir les chrysanthèmes dont certaines pierres tombales en étaient déjà couvertes.

Elle traînait du pied sur le gravier des allées du cimetière comme un enfant qu’on tire à l’école. Je la "tirais", vers le petit carré, des petites tombes, des petits défunts, morts à peine franchi le seuil de la vie.

La pierre tombale, blanche, était grande comme un gâteau de mariage.

Georges-Emmanuel De Guirec

10 février 1959 – 2 mars 1959

Je m’accroupis pour chasser d’un bras les plaques funéraires, inepties vaines et égotiques. Des morceaux de marbre froid comme la mort et qui ne servent qu’à flatter les égos « chagrineux » de ceux qui-restent, quand ils ne sont pas morts à leur tour, sachant que les morts ne lisent plus.  Les cimetières sont faits pour les vivants pas pour les morts.

- « Viens manamour, viens ! »

Elle savait le rituel, mais qu’on la guide, encore, toujours, comme à chaque vol.

Avec précaution et tendresse, je l’allongeai sur le marbre tiède de la demeure éternelle de Georges-Emmanuel De Guirec, mon élu de l’année.

Du sang avait coulé sur ses jambes blanches, jusqu’aux chevilles… Elle écarta les cuisses maculées avant que j’enfouisse ma tête sous sa robe noire y lécher sa plaie vive de ma langue avide.

 Quand je relevai la tête, haletant, je la vis, pleurer des larmes de sang, se mordant les lèvres de tourment.

Je la pénétrai sans plus attendre.

Sa pâleur miroita à la lune et les perles de sang sur son visage luisirent comme des gouttes d’eau noire.

Nous jouîmes à l’unisson à s’en arracher le cœur, mêlant nos larmes, nos salives au goût métallique de sang frais.

Je me relevai le souffle court, happant l’air, ma bouche grande ouverte au vent, une bave rose coulant de mes lèvres, bras ballants,  sexe endolori.

Elle, resta prostrée, les cuisses envahies de soubresauts quand je vis enfin le sommet d’un crâne distendre son sexe cramoisi.

-« Oui, c’est bien, c’est ça… Il arrive » l’encourageai-je doucement, ému comme au premier matin.

Dix minutes auront suffit pour que l’enfant-mort renaisse à la vie, sans un cri, sans un pleur… une crème.

Je pris le bambin d’os chenus que j’enveloppai de mon écharpe, le tendis au ciel comme témoin et le posai délicatement sur la poitrine de sa régénératrice. C’était fini, fini…

- « On ne l’aura pas volé celui-là » posant mes lèvres souriantes sur les siennes.

- « Je t’aime mon voleur de mort, je t’aime, je t’aime… Jamais d’autre,  jamais d’autre que toi… » me souffla-t-elle à l’oreille, caressant doucement le crâne du petit squelette dont les côtes se soulevaient à chacune de ses respirations.

- « Et vous faites quoi dans la vie ? »

- « Je suis peintre animalier. »

Le Bistrot d’Orsay était bondé, comme chaque midi.

- « Ah ! Bonjour monsieur Bean, z’êtes pas en avance jurd’hui… » Le loufiat affairé à chalouper entre les tablées, les coudes virevoltant au dessus de la cohue méridienne, leva son bras devant moi que la sueur aigre m’agressa les narines, me désignant une table au fond de la salle où avait commencé de déjeuner un petit homme chauve à moustache rousse portant un tablier bleu moucheté de taches multicolores et qui venait de se faire servir des pieds de veau sauce ravigote entourés de pommes de terre vapeur quand je me suis présenté m’asseoir face à lui.

Il me fit quelque place à sa table, me lançant un gras bonjour, soulevant quelque peu les fesses de sa chaise.

Après quelques minutes durant lesquelles je plongeai encore tout habillé dans la carte des plats, il me dit par-dessus :

- « Je vous conseille les pieds de veau sauce ravigote… c’est leur spécialité. Il n’y a qu’ici que j’en mange des pareils. »

- « Ah bon !? » fis-je, descendant la carte pour le remercier d’un regard. Pas convaincu que mon estomac en apprécie l’augure, je remontai la carte sur mes yeux pour me le cacher, apercevant par en-dessous des traces de peinture sous ses ongles.

Il avait l’air d’un habitué alors que je l’étais et ne l’avais jamais vu auparavant ici. Il y a des gens qu’on croise tous les jours et qu’on ne voit jamais.

Je me réfugiai sur le menu du jour ; une escalope vénitienne accompagnée de fusili lunghi bucati, me décidant à quitter mon pardessus après que le serveur eut enregistré ma commande. Qu’est-ce qu’une escalope peut avoir de vénitien ?

En attendant mon plat, mon hôte me proposa un verre de sa bouteille, du médoc, que l’hypocrite que je suis ne sut refuser, m’obligeant du coup à engager la conversation, moi qui suis plutôt taiseux.

- « Et vous faites quoi dans la vie ? »

- « Je suis peintre animalier. »

- « Ah !! Un artiste, ça m’a toujours fait rêver, moi qui n’ai jamais su tenir un crayon et encore moins un pinceau. Vous devez connaître le tableau de Rosa Bonheur : « Labourage nivernais », non ? Parce que je viens de cette région, le Nivernais, voyez ? »

- « Non ! »

Ce « non » m’emperla.

- «… et, c’est quoi vos animaux de prédilection, ceux que vous aimez particulièrement peindre ? » demandai-je alors, d’un air le moins empesé que je pus.

- « Un peu de tout, mais j’aime bien les insectes, les fourmis, surtout les fourmis, les noires, c’est un exercice de style pour moi. Bien sûr, à la demande, je peins des lézards, des couleuvres, des souris, des chats, chiens, lapins, perroquets, canaris… enfin toutes sortes d’animaux domestiques. Mais les fourmis, ça c’est mon truc, ma marque de fabrique. Bon, il m’arrive aussi de peindre des poissons quelques fois…mais je n’aime pas trop peindre des poissons ! » Il parlait sans cesser de sucer ses pieds de veau que je ne voyais que son crâne confit de tâches de rousseurs, rousses comme sa moustache ravigotée.

- « Ah oui, les poissons, ce doit être une technique spéciale. »

J’eus hâte que mon escalope arrivât.

-  «  (…) Et les animaux sauvages, ça ne vous tente pas ? »

- « Si si bien sûr, c’est un rêve pour moi… »

- « Et alors, vous n’avez jamais essayé de peindre, je ne sais pas moi, un lion, une girafe, un hippopotame ou un éléphant tiens ? »

- « Ah un lion, ç’aurait pu, mais non ! Quant à peindre une girafe, un hippopotame ou un éléphant, quand bien même on me le demanderait, c’est mission impossible ou alors, il faudrait que je me rende sur place. »

- « Vous rendre sur place, oui, enfin… »

- « Ben oui, ils ne rentreraient pas dans mon atelier, et puis, il faudrait les endormir, s’ils bougent, comprenez, je ne peux pas travailler proprement ! Y’a bien une fois, si, j’ai peint une truie, oui, oui, une truie, énorme, près de 300 kg ! Bon, ce n’est pas vraiment une bête sauvage une truie, mais quand même, 300 Kg, ça l’fait ! Chez un ami, enfin le mari d’une cousine, qui sont éleveurs, dans le Finistère, voyez ? »

- « Non. »

- « J’étais là-bas pour le baptême de la p’tite dernière, Elvire qu’ils l’ont appelée. Bon, bref. Elle venait de mourir (…)

- « Oh quelque malchance, le jour de son baptême (…)

- « Ah, mais non, je parle de la truie, oui, qu’est morte le jour du baptême de la p’tiote… Enfin, que le mari de ma cousine a estourbie pour l’occasion. Non, vraiment, ç’a été une belle expérience ma foi. Donc, le mari de ma cousine l’avait accrochée par un tendon de la patte au croc d’une poutre, dans le garage, avec un bras Hercule, la tête en bas avant de l’égorger pour la saignée, que je pouvais en faire le tour… Et là, vraiment, je vous assure, j’ai pris mon pied ! Je l’avais peinte en CENDRILLON !! Ça m’avait pris toute la nuit quand même hein ! Mais le résultat était là, magnifique ! Une vraie tuerie !! Ah ah !! Je vous dis pas la tête du boucher et des amis le lendemain matin ! »

Elle est inexprimable cette peur archaïque qui vous envahit subitement, où l’on se sent aussi seul qu’un nourrisson au fond d’un couffin abandonné sur la bande d’arrêt d’urgence d’une autoroute polonaise un jour de pluie, et mon escalope qui n’arrivait pas.

- « Excusez-moi, je vais aux toilettes… me ...laver les mains… »

Baissant la tête sur une dernière resucée, mon peintre animalier leva sa paume en signe d’acquiescement.

Au troisième coup frappé à la porte des W.C, je me décidai à en sortir. L’eau froide me rafraîchit, j’avais comme un coup de fièvre, qu’est-ce que j’étais pâle !

A mon retour, à la table, mon peintre n’y était plus. Ne restait que la bouteille de médoc au tiers encore remplie quand le serveur arriva, un plat au-dessus de sa tête. Je n’avais auparavant jamais ressenti autant de plaisir à l’arrivée d’une escalope. Mais, il s’arrêta deux tables plus loin déposer le plat et d’une enjambée me fit face.

- « Z’êtes arrivés un peu tard monsieur Bean, plus d’escalope ! Je vous sers une échine de porc avec les fusili lunghi bucati ? » s’essuyant les mains dans son torchon.

- « Euh ???? … ben disons que…je sais pas… Il vous reste des pieds de veau sauce ravigote ? »

-  « Ah, depuis l'temps que vous venez monsieur Bean, devriez savoir qu’on ne fait pas d’ça ici. C’tait une blague,  hein ? Bon, une belle échine de porc alors… allez ça roule ! »

- « Et une échine de porc fusili lunghi bucati pour monsieur Bean, OUNOooo !!

Ne regarde pas la salle, ne bouge pas, fixer la bouteille, respirer, respirer, respirer….

Giacomo n’avait pas des mollets de campeur mais de cycliste, la différence est affaire d’esthètes. Il avait pédalé plusieurs fois le tour de la Terre (1) et des poussières de bitume depuis qu’il avait su tenir sur un vélo, il y a de ça pffffffouu !! soixante ans et des poussières de semaines.

Il n’avait jamais raccroché, jamais, sinon le bleu-de-chauffe du garage dont on l’avait contraint à se défaire pour une retraite anticipée certes, mais méritée, comme l’on dit. Ses collègues ne s’étaient pas cassé la tête longtemps qu’ils lui avaient offert un superbe vélo Look pour son départ.

- « Fidelou ! » s’exclama t-il  les yeux pédonculés de surprise, « un Look !! J’crois pas là ! » Ce disant, il se dit que les gars et les patrons avaient du se dire qu’ils étaient sacrément pas fâchés qu’il s’en aille le Momo, parce qu’il fallait se fendre pour décrocher une machine pareille.

C’est sur ce vélo que depuis, il sillonnait les routes de France pour la bonne cause de la protection des albinos africains, revêtu du maillot à pois rouges de meilleur grimpeur du Tour de France. S’arrêtant de ville en ville, Giacomo était toujours accueilli par un conseiller municipal ou le maire en sa personne lui-même et, sous le flash du photographe du journal local, se voyait remettre un chèque pour la bonne cause de laquelle Giacomo pédalait, de ville en ville, sauf les dimanches et jours fériés. Quelques fois, un pot d’honneur lui était organisé, surtout dans les petites communes où tout est prétexte à boire un coup, mais toujours on lui offrait le gite et le couvert, en plus du flash du photographe et du chèque humanitaire pour la protection des albinos africains pour la bonne cause de laquelle il pédalait sur les routes de France.

Faut écrire qu’il s’était retraité ferme dans son petit pavillon du quartier ouvrier de Richwiller, petite commune située à un jet de potasse de Mulhouse. Pavillon acquiescé il y a 25 ans, payé depuis à réparer au noir, soirs et week-ends des générations de voitures de générations d’amis, cousins, voisins, frères et autres sœurs des voisins et vice-versa, qu’Arlette, sa femme, paix à son âme, l’avait baptisé « la Villa-Cambouis ».

Or donc, se retraitant ferme, il eut un jour une idée, « l’idée », feuilletant un magazine féminin. Fallait-il qu’il s’ennuie sévère pour lire Marie-Claire, et même pas dans la toilettes.

Il y pensa durant des jours et des nuits que son idée l’empêchait de fermer l’œil, tantôt le droit, tantôt l’autre, comme un caillou que l’on traine au fond de sa chaussure et qui finit par vous tourner le sang en boudin.

Il se décida, un matin de mai, entre sa tartine de pain confituré et son bol de café lacté, après qu’il fut tombé en arrêt sur un article des Dernières Nouvelles d’Alsace.

Le papier, laconique, relatait la conférence donnée par le professeur Marc Levitz de l’Institut Pasteur des universités de Strasbourg sur l’albinisme et « des problèmes dont étaient victimes celles et ceux qui en étaient victimes dans certains pays d’Afrique.» Arg ! Le journalisme n’est plus ce qu’il n’a jamais été.

La conférence s’était tenue deux jours plus tôt dans la salle des Fêtes de Richwiller, petite commune située à un jet de potasse de Mulhouse, la commune de Giacomo ! «Oh Fidelou !! Qu’est-ce que je foutais moi à lire Machin-Claire !!! » L’article était illustré avec la trombine du professeur en question, qui n’était pas albinos, et Giacomo, de s’exclamer devant Brutus, son chat, qui n’était pas plus albinos que le professeur ne l’était : « Bon sang, mais c’est bien sûr ! »

Il enfila dans l’ordre, jeans, baskets, tee-shirt et blouson et sortit la Fiat du garage direction la FNAC de Mulhouse. Il en ramena trois ouvrages de médecine qu’il parcourut durant des jours et des nuits que l’idée l’empêchait de fermer l’œil comme une poussière sous la paupière qui finit par vous tourner le sang en boudin. Non seulement, il s’abîmait les méninges sur ces livres écrits pour ne pas être lus sinon par leur auteur, mais encore passait-il des heures devant son écran d’ordinateur à fourgonner Internet que son imprimante en perdait le sens commun.

Au bout d’un mois de recherche, il se résolut à contacter une association pour offrir son projet que son idée elle est ficelée.

Ca tonalita et décrocha. Après quelques échanges, on le mit en rapport avec une seconde association, qui le dirigea sur une troisième association, laquelle l’enjoint de contacter une quatrième association qui serait sûrement intéressée par son idée bien ficelée, que cette quatrième association en question ne répondit pas au téléphone, ni ce jour, ni le lendemain, ni même le surlendemain qui tombait un dimanche.

Giacomo se perdit sur les routes des conjectures. Mais il en fallait plus pour qu’il n’en démordît. Alors, il partit en vélo cogiter quelques coups de pédales rageurs sur ses routes des conjectures d’une région qu’il connaissait si bien. Le vélo Look étincelant mais toujours remisé, il avait enfourché son vieux Mercier.

C’est bientôt que nos chemins allaient se croiser de plein fouet !

Le problème des vélos de course, les Mercier, les Look, les Seb, les Teffal, les Peugeot, les Bic et autres destriers cyclopédiques, aussi superbes qu’ils soient, ne sont pas armés de sonnette « dringg, dringg ! » équipement de sécurité indispensable et élément esthétique indéniable qui faisait tant la fierté du vélo de François, le facteur de Sainte-Sévère-sur-Indre. Or donc, quand je suis sorti du bois où je fus me soulager pour rejoindre ma voiture que j’avais arrêtée de l’autre côté de la route qui traversait la forêt de Bastwald, j’entendis un immense « FIDELOUUUUuuuuuu !!!!! » puis, après un fracas buissonnant ; rien, sinon le « trrrrrrllllit » si caractéristique d’une alouette des bois qui s’envolait en spirale dans le ciel de la forêt de Bastwald, grisollant à tire-d’aile.

Un cycliste du dimanche, sans doute perdu dans ses conjectures, avait préféré choisir de choir dans le fossé, que de m’aborder de plein fouet et sans aucune prévenance vu que son vélo n’était pas équipé de la sonnette règlementaire, élément de sécurité pourtant indispensable, et ce, alors que j’arrangeais ma braguette au quart de la voie, dans le fond d’une grande descente, au sortir d’un virage aveugle.

C’était Giacomo Bennedetto, comme l’enregistra la secrétaire de l’accueil des urgences où je le conduisis, le vélo en hélice enfourné dans le coffre de mon antique Taunus.

Blanc et grimaçant comme un linceul grimaçant, je n’aurais jamais pensé qu’il put s’appeler aussi espagnol ou portugais.

Fracture du fémur. Aïe !

N’ayant, comme toujours rien à faire d’autre que de ne rien faire, j’avais attendu dans la salle prévue à cet effet.

- « Puis-je le voir ? »

- « Vous êtes de la famille ? »

- « Oui et non, je suis celui qui vient de lui bousiller un fémur, mais bien involontairement savez-vous ! »

- « Son vélo n’avait pas de sonnette je suppose ? »

- « Ben voilà ! »

Mon Giacomo était livide sur son lit depuis la lucarne de la porte de la chambre d’où je l’observai.

Je décidai de revenir le voir le lendemain qui tombait un lundi, pour qu’il récupère, sinon de ses blessures, au moins son vélo que j’avais enfourné dans ma Taunus antique, avec des bonbons « la Pie qui Chante » que je viendrai.

Je rendis visite à Giacomo tous les jours, et nous sympathisèrent de concert. Nous partagions le même ennui chronique, moi « pôlemployé », lui retraité.

Ayant retrouvé quelque tonus, je le ramenai à « la Villa-Cambouis » dans mon atonique Taunus après son séjour hospitalier, accompagné de son vélo en hélice. C’est au cours du trajet duquel qu’il m’ouvrit son projet que l’idée elle est ficelée.

Elle n’était pas mal ficelée son idée, mais avec son fémur en sucette,  je ne voyais pas bien comment il allait pouvoir s’y prendre pour parcourir la France, de ville en ville, pour la bonne cause des albinos africains et « des problèmes dont étaient victimes celles et ceux qui en étaient victimes dans certains pays d’Afrique » que je ne la sentais pas bien son idée toute ficelée qu’elle est.

C’était mal connaître le bonhomme.

Un après-midi de juin, il attendit ma visite quotidienne pour recontacter la quatrième association que je le trouvais à mouliner en costaud sur un vélo d’appartement démuni lui aussi de la sonnette réglementaire. « Fidelouuu ! » lui dis-je, « tu pédales en costaud ! »

- “ Même pas mal !” me mentit-il d’un traître rictus.

- « Coule-nous un café, je reviens ! »

S’il revenait, alors.

Et en effet, il revint.

Il prit la tasse et le téléphone mais reposa la tasse, confus, et appela ladite quatrième association.

Ca tonalita et décrocha.

Je l’entendis raconter son idée par le menu qu’elle est ficelée et le vis se décomposer. Il fallait qu’il contacte, une cinquième association, au Congo, que le numéro de téléphone était long comme un carême !

- « Quel Congo ? » demandai-je histoire de.

- « La République démocratique du Congo » se désappointa t-il, « l’ancien Zaïre, ex propriété de Léopold le deuxième, roi des Belges, ancien territoire des pygmées et des Bantous et du royaume de Kuba et de Luba. »

- « Ah celui-ci… » me désabusai-je.

Après un lourd silence que le poids nous plongea le nez dans notre tasse, je lui dis que j’avais peut-être une solution, qu’il suffisait pour cela qu’il se fasse un « book ».

- « Un bouc ? »

- « Oui, un book ! »

Et que, s’il le désirait, je pourrais m’en occuper, ayant quelques notions de graphiste.

- « Fallait voir » qu’il me répondit noyé dans son dépit.

J’avais besoin de toute la documentation qu’il avait collectée sur le sujet et qu’on fasse des photos de lui en train de pédaler, le maillot blanc à pois rouges de meilleur grimpeur du Tour de France revêtu, debout, posant fièrement…

Une semaine passée, je lui portai son « book » qu’il était encore à 16 h15 mn dans un peignoir de désespoir, les yeux cernés de cernes.

D’abord impressionné par le boulot, il sourcilla.

- « L’est bidon ton « bouc » ? »

- « Ben et alors… essayons, nous verrons bien ?! »

- « Mais comment cela se fait-il qu’on me voit en photo avec mon maillot blanc à pois rouges de meilleur grimpeur du Tour de France dans un article de…du Petit Ardéchois, avec un gros chèque de …mille euros que des gens en sourire de costume le tiennent également ? »

- « La baguette magique de la palette graphique ! »

- « Allo ? »

- « T’inquiète, les gens en costume, je les ai quelque peu transfigurés et en plus, c’est une photo d’une remise de chèque prise dans une ville perdue du Canada alors… »

- « …du Canada ?? »

Il lit le faux article du faux événement du faux journal en question.

- « Oh fidelouuuu !! Mais, on croirait un vrai article d’un vrai événement d’un vrai journal… et là, l’association « Luttons pour la protection des albinos africains » Rôoôô… !! Mais, c’est mon idée ça ? »

- « Oui, ton idée qu’elle est ficelée ! »

Après quelques échanges pratiques durant lesquels ses défenses se fracassèrent une à une sur le sol du salon :

- « Mettons que ça roule… on fait comment pour donner l’argent ? »

- « Ben, on le dépose sur le compte de l’association. »

- « Laquelle ? »

- « La nôtre : « Luttons pour la protection des albinos africains » que j’en suis le président, toi le secrétaire, que je m’occupe de déposer les statuts à la préfecture de Mulhouse, qu’on ouvre un compte en banque de Mulhouse, au nom de l’association et pis voilà ! »

- « J’avais compris, mais l’argent, au bout du bout, l’argent, on le donne à qui pour les albinos africains ? »

- « Ben, tu sais, je me suis bien renseigné sur la question. Des albinos, ça court pas les rues en fait, et puis, aujourd’hui, beaucoup d’associations en Afrique se bousculent pour s’en occuper déjà…et surtout en République démocratique du Congo, ancien Zaïre belge des pygmées bantous, alors hein ! »

- « Ca se bouscule ? »

- « C’est une formule ! »

Et c’est ainsi, que, depuis, Giacomo Benedetto pédale chaque jour, sauf les dimanches et jours fériés, de ville en ville, récolter les chèques de bienfaisance des mains des conseillers municipaux, voire des maires en personne eux-mêmes des communes qui eurent accepté de l’accueillir et de donner pour la bonne cause de l’association « Luttons pour la protection des albinos africains » qu’on n’en parle pas assez, que Giacomo pédalait.

Nous tracions nos itinéraires département par département quelques mois plus tôt en fonction de notre planning et de l’accord des communes sollicitées, lesquelles, la plupart, acceptaient de donner et d’accueillir comme il se doit notre émissaire humanitaire, et pour ne pas passer pour des j’en-foutre aux yeux des autres communes donatrices, sous le flash du localier local, que la cause des albinos africains, personne n’en parlait jamais et que l’idée elle est ficelée.

En fait de pédaler, le fémur en guenille n’aidant pas notre affaire, Giacomo quittait de bon matin la généreuse commune sur son « Look » tout blanc, le maillot blanc à pois rouges de meilleur grimpeur du Tour de France, le cuissard tout blanc, la carriole derrière le vélo blanc toute blanche, avec le panneau au cul tout blanc marqué en noir « Luttons pour la protection des albinos africains » que le vélo était également équipé d’une sonnette blanche, élément de sécurité indispensable.

Le gros des étapes, nous faisions la route pépère dans le gros Mercedes Vito toutes-options, intérieur cuir, G.P.S, avertisseur de radar, chaîne stéréo... que, grâce à l’argent récoltée, j’avais acquiescé à mesure que le « book » s’épaississait de crédibilité, avec Brutus, le chat, qui n’était toujours pas albinos.

J’attendais Giacomo en rase-campagne, à un ou deux kilomètres au sortir de la ville généreuse, le récupérais, le vélo et la carriole dans le Vito, et le déposais de-même, à un ou deux kilomètres de la prochaine commune généreuse qui eut accepté, via « le book » dont j’avais arrosé la région, assorti de la demande de dons et d’un document officiel signé de la main de papa M’nengué, responsable congolais, ex-belge, de l’association « luttons pour la protection des albinos africains ». Que si Papa M’nengué existât vraiment fut-ce au royaume de Belgie et sût ça qu’il en serait tout blanc de colère, toute ficelée l’idée est-elle.

(1) 44 000 kilomètres pour ceux qui ne connaissent pas la distance du diamètre du tour de circonférence de la Terre

- « Fais chier le daron ! Y nous avait promis qu’il nous emmènerait avec ma sœur au ciné voir «la Soupe au Chou » et le film ne passe même plus (…) Tiens jamais ses promesses le con ! Peut bien nous faire la l’çon ! »

J’en étais justement à « laborer» sur ma rédaction dans la salle-à-manger.

- « M’man ? Comment on dit quand...euh, comment dire ? »

Elle arriva, parfumée à la lessive, et, se penchant derrière moi sur mon devoir…

- « Ah oui, je vois, on dit « les paroles s’envolent, mais les écrits restent ». Tu comprends Roro ce que ça veut dire ? »

-« Oui, je pense. Quand ont dit quelque chose et bien les mots une fois qu’on les a dits, c’est comme si on ouvrait la cage de sa bouche, les mots, ils se sont envolés, disparus… Alors que si on les écrits, ils restent sur le papier, pour toujours. Ca j’avais compris m’man, mais c’est l’exemple qu’il me faut. »

- « Ben, quand quelqu’un te promet quelque chose, si la promesse n’est pas écrite noir sur blanc sur un papier, il peut toujours dire après qu’il ne t’avait rien promis, ou que tu n’as pas compris, ou qu’il ne s’en souvient plus… »

- « Ah oui ! Comme papa quand il avait promis qu’il nous emmènerait au ciné avec Elise voir « la Soupe au chou » et qu’il n’a pas tenu sa promesse ?! »

- « Exactement ! »

Ma mère a gueulé quand mon vieux s'est pointé ce soir là ! Qu’il était parti pour ramener l’pain… et qu’en rentrant deux heures plus tard, depuis la cuisine, elle l’a vu arriver comme si c’était un extra-terrestre qui débarquait à la maison, en l’suivant d’un œil noir, l’oignon à la main qu’elle épluchait.

Elle a jeté l’oignon dans l’évier. Le torchon sur l’épaule et le couteau à la main, s’est avancée, arcboutée comme une laie qui va attaquer, le sourcil mauvais et les yeux rouges d’oignon et de furibardise. Là ! J’ai su qu’cà allé barder…J’me suis fait tout p’tit, que si j’avais pu, je serais rentré dans ma trousse.

Pendant que le père, il enlevait son manteau et essayait d’enfiler ses pantoufles, elle s’est plantée devant lui, et, à deux doigts du nez : « Et alors ? »

Mon vieux, en se relevant…il n'avait pu mettre qu’une pantoufle… « Alors quoi ?…l’est pas tard ! »

- « …ET LE PAIN ? » qu’a hurlé ma mère que tout l’HLM en a tremblé. « tu l’as bouffé pour cacher ton haleine de vinassou ?? »

Alors là l’père, mal de chez mal ! Il n’y pensait plus au pain. Il a bredouillé qu’il y en avait plus ! « Voilà, désolé m’sieur Billard, on n’a pu d’pain c’soir:…je sais pas quoi y s’est passé c’soir, mais dévalisé mon pauvre…»

Ma mère a enclenché la s’conde en lui collant un coup de torchon, le poing serré sur son couteau menaçant. Ca fait mal un coup de torchon humide…mais c’est pas bien méchant quand même…. Elle lui criait dessus qu’elle en avait sa claque de son bagou d’ivrogne qu’était fort pour embobiner son monde…comme il l’avait embobinée y’a quinze ans…qu’il l’embobinerait plus ! Fini, nada…macache wouallou ! (…) Elle braillait et jurait comme une harpie, ce qui n’était son habitude, devant l’père qui s’était baissé face à l’attaque-surprise pour enfiler sa deuxième pantoufle décidément récalcitrante…

Tendue comme une arbalète, elle allait tirer. « Tiens, ben justement, les paroles s’envolent, les paroles s’envolent » qu’elle répétait en s’en retournant d’un pas décidé dans la cuisine. Elle dansait le jerk avec son torchon et son couteau…Y’a pas que les paroles qui s’envolent, la vaisselle aussi…

Le père avait le rabouin et bougonnait, « y’a pas mort d’homme ! », mais vu que sur le chemin de la boulangerie y’a d’abord le café du « Pt’tit Paul », soit il en avait oublié la boulange après le passage chez « P’tit Paul », soit il avait laissé le pain sur le zinc…mais, ça il ne pouvait pas le dire à la patronne.

Ma mère a déboulé comme une tornade dans le salon, où mon père s’était posé discrètement, à sa place, à la grande table, et m’a demandé « s’il te plait Roro, une feuille de cahier", que je suis allé chercher dans mon cartable.

Elle s’est posée face au père et à commencé à écrire une liste de trucs longue comme un fémur sur la feuille à grands carreaux…

- « Alors, t’as dit que t’allais réparer les chiottes qui fuitent depuis six mois (elle avait dit fuitent dans son énervement)…pas fait ! T’as dit que tu changerais la prise électrique de la machine-à-laver…pas fait !.... Que t’emmènerais Roro et Elise au cinéma, pas fait ! » et ça n’en finissait pas…

Elle était furax, la mère, jamais vu ça ! Elle n’arrêtait pas d’allonger sur la feuille tout ce que mon père avait dit qu’il allait faire… « promis, demain ! »… Elle tirait la langue en écrivant, comme moi dis donc, marrant ça !

Elle a rejeté le torchon de son épaule, a tapé du poing sur la table que le cendrier en a sursauté de surprise et, se penchant, menaçante, devant le père en lui plaquant la feuille sous les yeux, le crayon suspendu : « Maintenant, tu signes ! Devant ton fils, qu’est témoin… »

- « Oh non, et ohhh, m’man, j’suis pas dans le coup moi là ! Toujours à la mauvaise place au mauvais moment… Tout moi, ça ! » j’ai pensé, contrarié.

Le père a regardé la liste sans un mot, pendant que j’en profitais pour ranger mes affaires, faisant semblant de la lire, les lèvres en canard, il a signé « le contrat » avec un sourire benêt qui se voulait apaisant, non sans me jeter un coup d’œil mauvais. La mère a repris le papier, et, repartie dans la cuisine, l’a collé sur le frigo avec l’aimant de la Vache Qui Rit.

Accalmie.

Le padre y m’a regardé, répétant tout con, la mâchoire tendue ; « les paroles s’envolent, les paroles s’envolent… y’a pas qu’les paroles qui vont s’envoler t’à l’heure. »

Je me suis carapaté dans ma chambre, vite fait !

Au dîner, le soir on a bouffé des biscottes qu’étaient toute molles…et pour une fois, sans qu’aucune parole ne s’envole au-dessus de la tablée. Y’a qu’Elise qu’a osé demander de sa petite voix innocente : « Y’a pas d’pain m’man ? »

- « T’a qu’à demandé à ton père où il est l’pain ? »

Personne n’a moufté.

Le lendemain, j’ai raconté la scène aux copains:

- « Pourquoi qu’on dit que les paroles s’envolent ? » a demandé l’Etienne.

- « Ben, t’es con toi ! Réfléchis un chouia, un tout p’tit chouia…» a répondu Dico. Il se prénommait Didier, mais on l’appelait Dico, parce que c’était une grosse tête, toujours un bouquin dans la poche, toujours à nous sortir un nouveau mot qu’il avait noté.

- « Si ce qu’on disait, au lieu de s’envoler, ça retombait quand on parle, on pourrait pas les entendre les paroles qu’on dit, elles…elles s’écraseraient par terre…t’aurais plus qu’à trier dans le tas de mots et à refaire le puzeule pour comprendre. Tu vois l'boulot ? Faut bien qu’elles s’envolent les paroles pour que tes oreilles les entendent, vu qu’elles sont au niveau de la tête, à hauteur de la bouche, face à tes oreilles, tu piges ? »

Grand Jacques a confirmé.

- « Ouais, parce que si les paroles elles retombaient par terre au lieu de s’envoler et que vu que c’est rien que le travail des oreilles d’entendre, dans ce cas, Dieu, il nous aurait fait pousser des oreilles sur les pieds.»

L’image d’avoir des oreilles aux pieds nous a fait sourire.

Samir, toujours pragmatique.

- « Tu t’imagines avec des oreilles aux chevilles ?? Pour jouer au foot, bonjour ! »

Dico a rebondi :

- « Ouais, mais si Dieu il avait fait ça, il nous aurait mis aussi la bouche à la place des orteils. » Alors, là, chacun se bousculait les méninges à l’idée.

- « On aurait la bouche qui pue des pieds ! »

L’Etienne, toujours branché sur « la chose », n’a pas perdu l’occaz’ .

- « T’as raison, et pis t’imagines, si Dieu, il nous aurait collé la bite à la place du nez !? »

Oublié l’image des chevilles-oreilles et orteils-bouches !

Grand Jacques se marrait comme une baleine :

- « Bon Dieu, ouais ! Le paf à la place du pif (rires)…Et quand on va à la gym avec les filles de la classe de madame Charlier, en file indienne, y’en a, ça voudrait t’les chatouiller derrière la nuque !! Ah ahhhh !!! »

Alors moi, j’ai eu une vision d’un coup et j’ai pensé tout haut :

- « Et les filles alors ? Si nous, on avait la bite à la place du nez et les filles alors ?! »

Y’a eu un silence…la question méritait réflexion. Chacun de chercher à visualiser le truc, et l’Etienne, l’excité de service, postillonnant en se marrant :

- « Oh non, imagine, la chatte à la place du nez ?? c’est dégueu !!! »

Et Dico a dit très justement :

- « Remarquez, dans ce cas, on aurait les slips sur la tête… ».

C’est quand les rires se sont tus et le sujet épuisé, qu’on aimait savourer cet instant de silence, en attendant une autre connerie à dire ou à faire, que, comme souvent Bruno, il sortait sa sentence, de sa voix haute perchée de fille manquée.

- « Quand on entend toutes les conneries que vous racontez, vaut mieux qu’elles s’envolent les paroles et qu’elles disparaissent le temps d’un coup de vent, que personne ne les entende plus jamais et surtout sans savoir qui les a dites. Parce que vous imaginez qu’un jour, tout ce qu’on dit reste, tout ce que chacun a dit, toutes les conneries que vous venez de balancer…et les secrets qu’on répète, les trucs qu’on dit aux filles… les mensonges… tout ça, si elles restaient écrites, pour toujours, que tout le monde pourrait les lire ? Vous imaginez ça ? Et dans dix ans, vingt ans ? La honte qu’on se trimballerait… ’’

Là, il y a eu un grand, un énorme blanc…..

- « Il n’y a que les promesses qui devraient être écrites, pour toujours » je me suis dit dans ma tête, pensant à Elisabeth, mon amoureuse à moi, qui m'avait juré craché qu'on se marierait quand on serait grand... sans trop que je n'y crois.

"Les paroles s'envolent" Sculpture de Jean-François GLABIK